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澳门金沙论坛呢|走这4步,让家庭关系保持最佳距离

2020-01-11 12:01:58 2541
摘要:经常会做一些令人哭笑不得的事:比如,我和医生还没结婚时,她就会和我讲,她希望儿子找一个上海本地人,最好是老师的结婚,这样两个人都很稳定,对以后孩子教育也好。两家人都在上海,照顾起来也方便。后来装修房子,她给我讲,你看这个房子空调口留的不对,听说造房子的设计师是北方人,北方人不适合造上海的房子呀,哪里懂呀?物理意义上的分开,有助于保持心理距离。

澳门金沙论坛呢|走这4步,让家庭关系保持最佳距离

澳门金沙论坛呢,婆媳关系是千古难题,不过时代发展进步,陈旧的观念总归会被新观念新关系替代。

用我家医生的话:婆媳是天敌,所以不指望你们关系有多好,但不要太差。

医生和我是通过网络认识的。我是个理想主义者,唯独结婚这件事儿是我最现实的一桩选择。

选择医生为结婚对象,除了他符合我的7个条件(具体就不说啦,反正是很现实的匹配,原则是门当户对),还有一个原因就是,符合我对“自由”的要求。

我和他都不是那种粘人的伴侣,给彼此空间。

选择他,我还有点小心思,就是一路读书做医生的人,相对接触的环境简单,家教也传统,人也没那么复杂,所以婚后不会让我太担心情感出问题。

当然这是相较而言,没有任何绝对。

事实证明,我家医生至今确实没让我操心过。

婚前我就想明白对于婚姻这事,我的对策是,与其让女人担心男人,不如让男人担心女人。这样变被动为主动,他天天担心你,你就省心了。

话说,最近几件事,又刷新了三观,看来,男人主动担心女人也是必须的。

另一半,是在家圈养的独生子女。婚姻生活中,我不得不直面婆媳关系。

客观的说婆婆,人的确不错,讲道理,勤劳,简单,不贪心。

话说,那些还没谈恋爱的人们,无论男女,真的谈婚论嫁时,了解对方的父母家庭关系在你选择结婚时,比重至少占30-50%。

你不是和一个人结婚,而是和对方一家子结婚。

姑娘再好,男生再好,爱情再好,也经不起一对奇葩父母的摧残。

所以这一点我婚前有考察过。总体来说,我公公婆婆都是勤劳、正直的好人。对我也很好。

但人无完人,婆婆有点强势,且是那类说话口无遮拦的情商不足的女人。

经常会做一些令人哭笑不得的事:

比如,我和医生还没结婚时,她就会和我讲,她希望儿子找一个上海本地人,最好是老师的结婚,这样两个人都很稳定,对以后孩子教育也好。两家人都在上海,照顾起来也方便。

后来装修房子,她给我讲,你看这个房子空调口留的不对,听说造房子的设计师是北方人,北方人不适合造上海的房子呀,哪里懂呀?然后北方人如何如何如何。

我妈来我家住过几日,婆婆和我妈拉家常,聊到半夜,全讲我各种坏话。第二天,我妈就不干了,跑来问我,你不是不平时被他家人欺负啊?

婚后,婆婆还特意当众讲,现在的夫妻之间都aa制,钱各自管各自的。言外之意,让我不要管她儿子的钱。

看到我总买东西,她就心疼她儿子,总感觉我花了她儿子的钱。

......

这类事情还很多很多。听起来是不是头大?

我也尝试过很多方法,后来总结了四条处理婆媳关系的原则。(不一定适合所有人,做个参考吧。)

第一,对老人给面子,不让里子。

第二,和公婆主动沟通靠老公,被动沟通守好自己的界限。

第三,家庭原则要提前制定。共同遵守。

第四,分清界限。注重沟通方式。

还有4个前提:

第一个前提,最好不要和公婆住一起。可以住的很近,但不要一个屋檐下。物理意义上的分开,有助于保持心理距离。

第二个前提,小夫妻必须独立。就是你必须做得让老人感觉你们不是必须要依赖他们才能活的。一旦,老人认为,你们不得不依赖他们,那什么原则都没卵用了。

第三,和家人少计较。尤其和老人少计较,不喜欢听的话,就让它随风散去吧。让对方知道,你是忍让,但不是不能。

第四,要常给老公洗脑。女人通常是进化比较快的动物,所以老公如果没跟上,要时刻帮助他。除非你打算放弃他了。(额,这篇文章最好不要被他看到)

很多家庭问题之所以没有改善的余地,是因为前提已经不存在了。

你没有时间、空间和资本来做改变,关系中被动地位的人是没有话语权的。只能靠运气吧。

如果都是爱计较的人,那么不是婆媳关系也弄不来。

上一代人总是带着他们那代人的固有观念,不要企图说服他们什么,只需做到各自按各自的规则做事,不干涉妨碍别人即可。

第一,关于给面子,和里子的问题。面子就是孝敬老人,把话说舒服了,事做到前面。我平时上班忙,公公带孩子,婆婆买菜做饭。

我在家的态度是,老人帮我带孩子,我就上班去,你们不高兴带了,我随时可以自己带,但老公要一个人撑起一个家庭的事。

话说,做医生也蛮苦的,除了忙碌的工作以外,回家要写文章做课题,一旦外派进修又会影响收入。

公婆心疼他们的儿子,所以还是主动帮我们带孩子。

我们每个月给他们生活费,还请了阿姨,让婆婆管阿姨。这样婆婆的注意力会从我身上转移。

公婆开始说不要钱,他们有钱。我说,你们帮我们出力带孩子已经很好了,就不能再出钱了。坚持给(不给自己未来留隐患)。除此之外,还经常买点东西,礼物给他们。生日之类的都要记得帮他们过。过年给老人红包。家庭聚会随份子什么的都是我们来出钱。每年带他们去旅游,没空就给钱让他们去旅游。总之,让老人干着开心就好。(回头一看,这个意义上说,赚钱真的很重要)

里子,是事情本来的道理。你对家庭生活的合理期待,要坚持。可以孝,但未必事事顺别人委屈自己。

第二,和公婆主动沟通靠老公,被动沟通守好自己的界限。比如一些事情,公婆带孩子方面的问题,最好让他儿子去和老人沟通。

有时公婆会越界直接干涉我的事情,我也会明确的我的原则。刚结婚时,我总被外派出差,公婆很不开心。一次吃饭时,婆婆说,你工作这么辛苦,赚不了多少钱,还不如换份工作,家里又不指望你赚多少,找个清闲的每月赚个3、4千能有时间带带孩子就好了。

我心中不满,但还是控制好情绪。说,好呀,清闲的工作你们来帮我找,你找了,我就去。不过,既然是你们打算替我安排我的人生,那么谁安排谁负责,我后半辈子人生你们可要负责到底啊。

婆婆没吭声,这个话题再也没提过。

还有,钱的问题,也是让老公去和他家人沟通的。让他们知道,他儿子没吃亏。

第三,家庭原则要提前制定。共同遵守。

一个新家庭的组建,一定会伴随矛盾冲突。比如,我是北方人,婆婆总爱讲南方人北方人的我就不高兴。后来,家中就制定了一条规则,不准提南方人北方人之类的话题。

老人家对吃饭非常重视,每次吃饭如果喊超过3声,我们还不动,老人就会生气。所以,基本上我们也会尊重老人的方式,一喊吃饭就必须去吃。如果有特殊情况,我会提前讲,让他们先吃,我要到几点钟以后再吃饭,给我留一点饭就好。

公公婆婆都有自己固定锻炼身体的时间,一般情况下,我会配合到他们的时间,来安排孩子的事情。

这样尊重到彼此的习惯。

很多冲突和矛盾过后,大家能总结经验,平等沟通,逐渐建立一套适合共处的家庭,共同遵守。明确家庭的共同目标,凡是有助于家庭和睦的事儿多做,凡是有损家庭和睦的事少做。这就是判断要不要做,要不要说的原则。

第四,分清界限。所谓界限,就是家庭要有边界,对外有边界,对内也有边界。婆婆有段时间天天去跳广场舞,管不住自己的嘴,和周围的邻居乱讲八讲,后来传到我耳朵里。我就和家里人沟通,对外要分清楚哪些话当讲哪些不当讲,不要因为这种事情引起家庭矛盾。后来,公公干脆不让婆婆去跳广场舞了,改成一个人快走。自此家里又恢复了平静。

上海人对儿子的溺爱也是令我瞠目,我真的深刻的体会到,和孙子比起来,婆婆更疼儿子。

在家该我老公做的事,公公婆婆都替儿子做了,尤其对孩子教育方面。这是我非常反对的。

于是在一次冲突过后,我们开了家庭会议,我把边界划分清晰。

很简单,我们是一家人,但是是两个独立的家庭。我们的小家庭要正常运转需要你们支持,但是不能过度参与。张医生是你们的儿子,但是在小家庭里,他是丈夫是父亲,所以,这两个角色是他自己要承担扮演的。作为丈夫,我需要依靠他撑起一个家庭;作为父亲,他要承担教育孩子的义务。请你们不要替代,也替代不了。当然我会委婉表达。但界限清晰。

所以今年,我家医生的成长了很多,主动承担了一些家务,帮孩子洗澡,带孩子玩,辅导孩子功课。家中的一些大事,我也交给他去处理。我把该他承担的还给他,他就会变强。

总结

4个前提:

第一个前提,最好不要和公婆住一起。

第二个前提,小夫妻必须独立。

第三,和家人少计较。尤其和老人少计较。

第四,要常给老公洗脑。

四条处理婆媳关系的原则:

第一,对老人给面子,不给里子。

第二,和公婆主动沟通靠老公,被动沟通守好自己的界限。

第三,家庭原则要提前制定。共同遵守。

第四,分清界限。注重沟通方式。

这个话题要说起来,太多了。今天就唠叨这些吧,每个家庭都不一样。所以不要问我怎么解决你家问题哦。

但你是否清晰的知道你要怎样的一种家庭生活?你要怎样的婚姻?你要怎样的亲密关系?如果没想清楚,那么你只是在被动参与,被选择,那么当关系发展到你无法忍受的地步,那就不要再责怪全世界对不起你咯。当然,这也意味着你的成长空间还很大。一切都不晚,可以参考前一篇《生活唯一的功课,就是这个》

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